Re: humour......

[beloute]

EH LES GARS moi nouvo dans votre pays et moi pa comprendr tou ce que moi voi ..est ce vou avoir amabilité expliquer moi ca par ce que moi avoir peur partir toilette au boulo

[DANY]

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.

- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !

- Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

- Rien. On n’a pas parlé de toi.

[DANY]

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?

Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir.

[DANY]

Deux mecs bourrés avachis sur le zinc d'un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre.

Soudain, il y en a un dont le visage s'illumine :

- Hé C..., T'as déjà vu ça toi, un glaçon avec un trou au beau milieu ?

Et C... de répondre :

- Un peu mon neveu: j'ai été marié avec pendant 10 ans.

[DANY]

NICO ,YANNICK et JANO prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels. NICO dit :

- Hier soir, j'ai fait l'amour a ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

YANNICK réplique :

- Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

-JANO ne parle pas. Les deux autres lui demandent :

- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour a ta femme hier ?

JANO répond :

- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent

- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

JANO répond :

- T'arrête pas.

[DANY]

Dans un café, un des consommateurs ressent soudainement l'envie de vidanger sa vessie. Il se rend dans les toilettes et remarque tout de suite un autre gars, un manchot, qui se tient devant les urinoirs d'un air malheureux.

Le consommateur se doute bien du problème qui se pose au manchot, et, bonne âme, il lui propose son aide:

- Vous voudriez peut-être que je vous aide, c'est ça?

- Oh oui, c'est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette...

Une fois sa braguette baissée, le manchot s'avance vers l'urinoir et demande:

- Si vous pouviez encore me la sortir...

Un peu gêné, le consommateur s'exécute.

Il baisse le slip du manchot et en extrait une chose parsemée de boutons et de pustules, d'une couleur intermédiaire entre le marron et le vert, et remplie de croûtes et de poils agglutinés.

Le tout dégageant une odeur de Maroilles du plus bel effet!

Le spectacle atroce et l'odeur pestilentielle poussent le gars à détourner le regard pendant que le manchot satisfait son envie.

Une fois la miction accomplie, le consommateur remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l'avoir égouttée préalablement, et puis, n'y tenant plus, il demande:

- Mais enfin, qu'est-ce qu'il a votre pénis pour être ravagé à ce point?

Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond:

- J'en sais rien, mais en tous cas, moi j'y touche plus depuis un mois!

[beloute]

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?

Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir.

suis pas d'accord pour celle là lol par ce que j'arrive pas claude à la cheville et lui il l'a long et blanc lol sur et il s'en vante

[jano]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

[jano]

Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ?
- Parce que les buts a l'extérieur comptent double.

[jano]

Quelle est la différence entre une brune intelligente et un alien ?
Réponse: Aucune leur existence n'a encore jamais était prouvé !

[jano]

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

[claude.m]

Désolé c pas une blague mais je voulai juste savoir si qq un a d nouvelles du trou de la sécu ?? Il n est pas venu s entrainé cette semaine et g pas de news !! Merci d avance pr tout renseignement...

[David]

Désolé c pas une blague mais je voulai juste savoir si qq un a d nouvelles du trou de la sécu ?? Il n est pas venu s entrainé cette semaine et g pas de news !! Merci d avance pr tout renseignement...

mon dernier contact avec le trou de la sécu remonte à mercredi je crois! il tousotait, peut etre les premiers signes d'une rechute! Pour ce soir, il avait une bonne excuse... l'entraînement a été annulé Enfin si quelqu'un a des nouvelles....

[jano]

oui comme dab il est malade la semaine et en pleine forme le week end

[fernando torres]

je vous manque tant que sa ou koi ?? de tte facon je suis de retour bon peut etre pas encor pour mardi mé bon vendredi je seré present...

[David]

oui, ne brusque pas les choses quand même! Soigne toi bien ...

[fernando torres]

ca va mieu qd meme... je me retablis petit a petit..

[David]

Tu as bien compris que c'était ma façon de te souhaiter une bonne fête. A+

[David]

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

[David]

une jolie blonde dans sa voiture regarde notre tombeur Dany et baisse sa fenêtre...

Dany la regarde et baisse la sienne aussi en pensant qu'elle va lui donner son
numéro...

Et elle lui dit en riant "Toi aussi t'as pété ?!"

[fernando torres]

Pour Amadou bientot a la retraite :

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
> Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes
> allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
> Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes
> sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous
> feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a
> ignoré et à continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros
> porc. Il m'a regardé et à commencé un autre PV pour des pneus
> lisses.
> Alors ma femme l'a traité de "roi des trous du cul". Il a
> fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a
> commencé un troisième.
> Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on
> l'insultait, plus il remplissait de PV.
> Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
> Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous
> amuser un peu. C'est important à notre âge.
> >

[beloute]

c sympa lol....je suis deja à la retraite en plus j'ai même pas encore le permis....la preuve je dois batailler et faire chier tous le monde pour venir à l'entrainement....c 'est pas catholique
vas y court à lentrainement avant d'être en retard j'ai appelé le coach mais boite vocale

[beloute]

Le mot ordinateur devrait être du genre féminin car :
- Dès qu'on en a un, on en veut un nouveau.
- La moitié de notre salaire passe à payer ses accessoires.
- Personne ne peut en comprendre la logique interne ; le langage utilisé par les ordinateurs est incompréhensible pour quiconque n'est pas une de ces machines.
- Il attrape tous les virus qui passent et les retransmet aussi facilement.
- Il garde en mémoire la moindre erreur pour une utilisation ultérieure

Les points communs entre Internet et le pénis :
- Ceux qui l'ont ne veulent pas le perdre.
- Ceux qui l'ont considèrent les autres comme des sous-hommes.
- Ceux qui ne l'ont pas admettent que c'est un truc pas mal mais ne comprennent pas pourquoi il y a tant de bruit autour.
- Si on ne fait pas attention, on peut choper un virus.
- Ceux qui ne l'ont pas voudraient l'essayer.
- Il a été créé pour la transmission de l'information et il est devenu un divertissement...

[jano]

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

[jano]

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.

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